やがて地獄へ下るとき、
そこに待つ父母や
友人に私は何を持つて行かう。

たぶん私は懐から
蒼白め、破れた
蝶の死骸をとり出すだらう。
さうして渡しながら言ふだらう。

一生を
子供のやうに、さみしく
これを追つてゐました、と。



なんだかとても疲れていて

死んだ人に会いたくなったり

一人で海外に行ってみたくなったり

数年会っていない友達に会いたくなったり



で、どうしたいのだろうね、私は

静かに抜いてくれ



今日は一人なのです

だからかな

ふと浮かんだ



人は人がいないと生きられないね



なんか　久々にひとりになったから

張り合いがない

少し解放感

眠いのに眠れない




全てが中途半端で　全部辞めたくなる

でも戦っているあなたを前にして

逃げることは出来ないね

こんな母でもいいかな…

ハロウィンなんて嫌い。


大好きな人が亡くなった時だから。

コスプレパーティで　はしゃいだ時も

一人で音楽を聴いていた時も

いつもそれがあって

消えることはないから。



複雑なのです。

懐かしいような

でも早く過ぎて欲しいような

最後に会ったのもこの時期だった。

握手をして　さようなら。



永遠にさようなら。




今が大事とはよく聞くけど

先（未来）が見えないと　人は絶望するんだよ


　

激しくなる胎動で安心する

なんとなく調子悪い

もう少し寝ようかな



今日は雨だね

初めて見る雨をどう思うのかな？

雪は？

虹は？


あなたの色んな反応を早く見たいよ

2週間をきったあたりから

とても怖い

何せ痛いのが嫌い

人間を産むという行為が怖い

無事に生まれたとしても

その後の生活が怖い

まったく違うものになるだろうから



変化が怖い



転職や結婚とは比較にならないし

マタブルなのかな？


心の準備が出来ていない

名前も悩むし・・・

グッズも揃っていないし


お腹はもう限界ってほどに大きい

早く産んじゃいなと言われるし（笑）


何年か前に買ったサンガの福袋に

子ども用のTシャツがあって

相方に聞いたら「まだあるよ」

いつか使う時が来ると思っていたらしい


あともう少し

元気に産むぞ！

もうすぐ生まれてくる子のために

今何をしているかと言ったら

CDの整理（笑）

妊娠中に引っ越したもんで全然片付いていない・・・

U2が聞きたいのにCDがない～～

エヴァネッセンスは今日やっと聞けたけど



「元気？」と聞くと

ぐにゅ～っと手か足を伸ばしてくる

お腹を通して彼とTOUCH

かわいい

ただただ　かわいい

自分のために生きてきたけど

まあこれからもそうかもしれないけど

何かあればこの命をあげても良いと

あまり依存したらダメだけど



もっと成長しないといけない

男の子でござい～


毎回、性別がコロコロ変わって、やっとわかった。

丸いモノが見えたので、ほぼ間違いないと思われ。

いつか女の子かな～と言われて、その時はちょっとショックだったな。

なんとなく男の子だと思っていたから。

でも次の日には元気ならどっちでもいいやと思った。

それから検診で聞くたびに、男→女→男→女

男決定でスッキリしました。

名前考えよう。


もう臨月だからやることやっておかないと。

挨拶したい人に会いに行ったり

片づけ、掃除しないと…

あー苦しい。お腹重過ぎ。

言い続けて改善するか　　使い続けて結果が出るか

ある程度の期間で見極めが必要だと思う



ずっと家にいるのが苦痛だ

専業主婦って良いなぁ～なんて思った時もあったけど

トンデモナイ

まあ、妊婦じゃなきゃ、習い事とか出来たのかな

でも金がないよね（爆）

自分で稼ぐのがいい



どうして英語を早く勉強させたがるのだろう

日本語もちゃんと出来ないくせに

文法や言葉の使い方・由来

日本の文化・風習・歴史・料理など

母語・母国の事がわかっていないと恥をかく

外国人と接した事がないのだろうか

日本語をローマ字に変換した時、間違っている店名とかあるのにね

それって日本語がわかっていないからなのに

基本が大事よね


外国語が出来るに越したことはない

でもわが子には、その前に日本語をちゃんと習得してほしい



身体が重い　　

熱い

Wエンジンの熱は凄い

少しずつ角度がズレていく感覚


私の中に”他人”がいる

自分の身体だけど　自分の身体じゃない

少しマシかと思えば

急にやってくる吐き気

食べても気持ち悪い

食べなくても気持ち悪い

寝ても寝ても眠い


自由がきかない身体

大好きな紅茶もコーラも飲めない


聴きたい音楽も変わってきた

ダンスナンバーを避けるようになった



でもそんな日々に納得している

人生は1回やし

女の特権

Black　Box

その黒は

命を宿すという


2,3日は感情もなく泣いた

ただ涙が出た


自覚もない

その気もない

って言ったら無責任かな

それでも不思議


気が付くと話かけてるよ

”あなた”は不思議な存在

こんなわたしの中へ

ようこそ

それは運命の”RED LINE”で

”ようこそ”

この世の中へ

確証もないけど自覚して

そうなんだと思って

泣いた



”ありがとう”

こだわったり　

こだわらなかったり


このまま廃れていくのか

と怖いワケです


さ、今からジムに行ってきます

昔よりは切り替えが出来るようになった気がする（笑）

もっと上へ

人生は1回


邁進してゆく

力を

気を




すでにこの世にはいないあなたには

何も出来ないだろうけど



だから嫌やねん

ハロウィンなんて

文法とか言葉の使い方に違和感を

歌が下手だから特に気になる

一番はじめの方とか

歌なんだから　いいのかもしれないけれど

歌詞の字幕が出て　紅白って子どももみるでしょ

なんか気になった


外国語を勉強する前に母語をしっかり

勉強すべきだと　

大学の時に気付いたよ（笑）

国語は大事やで

特に日本語は難しい



高校サッカー　次は市船ですね（橘の対戦相手）

宮の弟くんもいるし、京都を応援してるんやけど

今年の市船には、サンガに内定の選手が2人もいるから

こっちも応援したいなー




あけましておめでとうございます

健康で良い年になりますように

自分も含め　周りの皆様が

受験料をとるらしいね。某企業が。

学生は辛いね。

見てたら、地方の子からはとらないようだし、

アリかなと思うところと、企業努力が足りない感じもする。

”こちら”の事情よりも”むこう”の事情を汲むべき　　かな

本気が見たいなら　他にもやりようはある。



仕事納めでした。あーーーお疲れさまー。

我慢出来ずに551の豚まんを食べてます（笑）

サンガはぼちぼち動いてますね。

明日はハンナリですね。

あー疲れた（滅）

でも今からやることいっぱいあるし。。。

色々ちゃんとしなアカンなぁ。

好景気だ不景気だ　騒いでいる中で

仕事があって忙しくしている事は幸せなんだと思う

他の奴が使えなくても　稼がなくても

少しずつでも自分はステップアップしているのだと

数字が示す

やらなくても一緒だけど

やらずに置いていかれるのは嫌だ



食べたくなくなって　死にたくなっても

それでも止めることは出来ない

ギリギリの所で戦っている



死んだら愚痴を言うことも

泣くことも出来ない

ギターも弾けない



生きててナンボ



ねぇそうでしょ

もっとゆったりした生活を

余裕がほしい

ついてけない

わがままや怒りをぶつける　という事は　相手が生きていて健康だから。

何が言いたいかというと、身近にいるヒトを大切にしようね。

って、思うことがあったから。



ハンナリーは日曜負け。。

日曜に負けると月曜が余計に辛い。

京介さんは帰ってきて気合入ってたね！



眠くて疲れがMAXですが、少しだけ仕事して寝ます。

こうしている日常が幸せなのだと

何度も確認しないと

足元から崩れそうだ



にしても暑いね。

良い天気だった。



ニューヨークに行きたいのは

昔からだけど

最近また強く思ってて

旅行したいなぁと

そう遠くない未来に

似てることを発見（笑）


◆音楽の話

考えたくなかったし、特にベースさんはやらないと思ってたから

意外だった。

何と言って説き伏せたのか、お互いの今後のためか。


---誰のためのライブなのか--------------------------


ある友達は「ラストチャンス」と言った。

そーゆー考え方もあるんやなぁと。

再確認したのは、やっぱりボーカルさんは嫌いってこと。（笑）


◆スポーツの話

4月に入り、ハンナリーズを2,3回観た。
プレイオフはホームで！

サンガはスタジアム観戦出来てません。ワケありで。
TVで観てるけど。アウェイは観れないので時々HUBったり。
HUBも人がガラっと変わって、西京極を読めないスタッフが・・・。
ホームなんだからそれくらい覚えてねｖｖ

原君、いいよねー。ミヤにはオリンピック出て欲しいな。
ジャンボも頑張れ！


春は浮つく感じがする。

秋の方が落ち着くかもしれん。

やっぱり疲れてるナ。